笑死人的12星座宝?

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）



金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）



双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）



巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）



狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）



处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）



天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平）



天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）



射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜欢思考的射手）



摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）



水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）



双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

（转载）

12星座之特征~~

勇敢直率、敢做敢为的白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说“今天我和小朋友比赛荡秋千了，我赢了！”
妈妈生气地说“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千”
羊羊骄傲地说“可是我好聪明听！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

自我意识强烈、自行思维的双子
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

持家、想出轨又顾全自己的金牛
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

恋母情结、依恋的巨蟹
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。

好奇心强又追求完美的处女
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

聪明、权衡利弊的天平
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

搞不懂、不按常理出牌的天蝎
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

喜欢思考的射手
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊

明白现实懒得改变的摩羯
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（转载）

心情不好嗎？笑笑吧！

◇公車可恥事件

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車，沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊﹕「喂....不要跑....把我的掃把還來?！」


◇班花

訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹 。
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」


◇『去世嘍』

一位剛出道的外科醫生巡視病房時，於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」


◇日本首相

日美高峰會會前會在華盛頓舉行，與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓
由於森喜郎的英文實在挺糟，所以，日本外務省官員就事先為其綵排，千叮嚀萬交代首相，當見到柯林頓時 就先與其打招呼說： How are you?
然後柯林頓應該會回 I'm fine thank you、and you?
之後只要再回答柯林頓說 Me、too.就大功告成了。接下來的會話就交給翻譯代勞了。
於是，會面的日子終於來到了，英明的森喜郎首相，一見到柯林頓，也落落大方，滿臉笑容地，伸手走過去說： Who are you?

這時柯林頓也楞了一下，然後很幽默地回答說： I'm Hillary's husband. (我是希拉蕊的丈夫)
結果，森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，還照著綵排的順序回答： Me、too.


◇打針

老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：

「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」老張嚇了一跳，實習護士？我躲！

出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到

「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」


◇雄辯症

一個人來到醫院，醫生和藹的問他：「請問你得了什麼病？」
這個人跳起來：「什麼？難道我非要生病了才能到醫院來嗎？」
醫生無奈，又問：「那麼，你哪兒不舒服呢？」
這個人叫道：「你這個人心眼怎麼這麼壞？老想著別人不舒服？」
醫生：「你坐下吧，我看看。」
這個人吼了起來：「怎麼。你叫我坐我就得坐嗎？我有我不坐的權利！」
醫生：「那麼你就站著吧！」
這個人很生氣：「哪有你這樣的醫生？病人來了竟叫他站著！你到底有沒有醫德啊？」
醫生：「先生，請您告訴我你到底想怎麼樣？！」
他暴跳如雷：「我來醫院想怎？樣難道你還不知道嗎？難道你認為我會閑著沒事來醫院玩嗎？你是怎麼做醫生的？難道這個醫院的院長瞎了眼嗎？竟請了一個你這樣的醫生回來」

於是醫生叫來護士：「請把他送往精神病科……！」


◇給小孩取名字

一天，小明和長得很愛國的小美在聊天.....
小美：小明，我長大要和你結婚
小明：(心中雖不滿意但還可以接受)好啊!
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊~~
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊~~
小美：然後女生的名字要叫做好美!
小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
小明：\\\'\\\'\\\'-___-
(一陣冷風刺入背脊).. .


◇死定了

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」


◇有笑讀書方法

首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後，

阿..........................忽然發現你有非念不可的理由
靠..........................那麼醜
不唸書還能幹麻.....


◇約會時請慎選場所

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會????」
小惠說：「對耶.......」
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「嗯...........」(小惠很不好意思的講回答)
醫生說：「妳們是否有過度的激烈運動
小惠說：「醫生你好厲害哦，怎麼都知道...」
醫生說：「因為妳的背部浮現了 『顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...』」


◇誘導成功

阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧……買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」…


◇真是欠扁

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」


◇無關葉子的問題

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」


◇辣粉

一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拚命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」


◇是怎樣 ？

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

（转载）

来。。。轻松一下

保險套對衛生棉說：
我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !

一不小心 ,我就九個月沒生意做了!







粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,

包子出來看不見粽子,
便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?





一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,

你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說 : 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,

天啊!旺仔小饅頭!





茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」





三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!





師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: " 有."
師: "那為什麼家長沒有簽章?"
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."





正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :
" 報告班長, 我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:
"一號過來 , 有人想上你!"





期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"





幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱."






一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』





某太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？」

答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜的是包公！」





如果有100個停車位......
給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大
給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛





一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，

便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」





一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，

下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

（转载）

新职员到岗

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧！

职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

（转载）

我哭了

看完之後。。。我不是眼角濕濕～我是狂哭啊！！！

這是誰轉發給我的信呀？？？害我都哭了！！！

看看下面這故事吧！！！真的哭了。。。

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。

有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那。

心裡正猶豫，他是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容，這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」

鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道 媽....？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人， 決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」

鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌， 並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」

媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽淂到嗎？人家來修理水塔，你趕快到房裡去叫爸爸來，帶他上頂樓去。」

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我哭了。。。笑到哭了～～～～～～哈哈哈哈。。。

我也哭ㄌ。。。。。。。。而且笑到肚子抽筋

（转载）

小姐与诗人在夜总会精彩对白

中年诗人应朋友相邀到夜总会看世界杯赛，进入1320包房后，一边看球，一边喝酒。

朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪，场面热闹而让人心醉。。。。。。。

此时此刻，诗人心潮起伏，颇有感触，便顺口来了首打油诗：

“初次来到夜总会，吃喝玩乐让人醉。身边还有靓女陪，不知价钱贵不贵”？

小姐见其儒雅爽直，又是个角子（初涉此行），

遂应道：“ 一百不少，两百不多，价格便宜，图个热火”。

诗人听罢，兴趣顿起，与小姐喝酒唱歌，搂搂抱抱，打情骂俏好不快活。

忽然，他发现小姐那丰满的胸脯散发着诱人的气息。。。。。便伸手摸去。。。。

小姐按住了他的手说：“摸一摸，一百多，摸上不摸下，摸下要加价！”

诗人：“这么贵？不摸了，我很喜欢你，做我的女朋友好吗？”

小姐：“爹妈给我一快田，已经荒芜二十年。如今实行责任制，谁来耕田谁给钱！”

诗人一听，乐坏了，心想，这风尘女子中还有这等才女？出口成诗，幽默风趣。

他便回道：“神仙给我一杆枪，总是打在老地方。如今改革已开放，发现子弹已打光！”

小姐：“口口声声叫老乡，打仗带的是空枪。身边处处有敌情，看你心里慌不慌！”

诗人：“我明白你的意思，感情是无价的，不要动不动就讲钱嘛，提起钱就不亲热了塞”。。。

说罢又来句顺口溜：“万水千山总是情，你我都是四川人，今天有缘来相会，不给小费行不行？”

小姐： “你说你和我有缘，玩了半天不给钱。如今那有真情在？看你寒酸很可怜！”
诗人听罢，很不自在，便掏出200元小费给小姐说：“别小看我耶，我对你可是动了真情的啊”。

小姐将钱放进乳罩后说：“先生，对不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”

诗人：“刚才还亲亲热热的，小费给你就要走了？”

小姐：“走进门来笑嘻嘻，搂搂抱抱象夫妻。只要小费一到手，去你妈的逼！”

诗人：“怎么这么粗俗啊，没得素质，算我没眼力认错人了”！

小姐：“你TM小看人，你诗人有啥了不起？本小姐还是词人勒！给老子听好点，让你见识一下：

【无题】李清照 莫攀我， 莫攀我， 攀我太心偏。 我是曲江临池柳， 这人摘了那人攀， 恩爱一时间！

小姐：“听明白了吧，这回你该有眼力了”？

诗人听罢，哑然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天忙不忙？

當老闆問你「今天忙不忙？」時，你怎麼回答呢？

是玩笑！亦是實情！

今天忙不忙？要看完喔！！



第一家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：不忙。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆:因為你不能多為公司幹事情，所以才會不忙，公司要你何用？



第二家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：很忙。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？



第三家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：還行。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？



第四家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：剛忙完。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下嗎？公司要你何用？



第五家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：有些做完了,也檢查過了,現在在做其他事。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？



第六家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？



第七家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：今天的工作做完了,明天的工作也做完了。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？



第八家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？



第九家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：等一下，我思考一下再回答你。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？



第十家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。

下班時老闆對小張說：你明天不用來了。

小張：為什麼？

老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？



第十一家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？

小張：去你媽的，老子辭職了~~~~~

老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走~~~

～哈哈哈～哈哈哈～哈哈哈～

？？？给你的话，你又会怎样回答？？？

我会～

老闆：Alice，今天工作忙不忙？

Alice：有什么吩咐吗？老闆。

老闆：这个xxxxxxx那个xxxxxxxx。

Alice：好！老闆，你几时要的？

老闆：今天。

Alice：酱，我先赶完我重要的工作，然后再做。你要的文件，我尽量做给你。

如果你是老闆，你会不会不用我了？？？？

谁说婊子无情

【成人笑话-18sx】

有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。

看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。

“先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。

“ 操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？”

遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。

“不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”

“操，你丫这是银B啊，这么贵？”公海龟一副很不屑的样子。

母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。

“别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。”

公海龟心里琢磨，敢情这是个傻B啊。

于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。

激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。

母海龟动情的说：“明年的今天我们再在这里相聚好不好？”

草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：“此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。”

其实心里在想，有操不操猪头三啊。

第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。

这时候，公海龟感动了，心说：“谁说婊子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。”

他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。

母海龟开口了：“拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，让我晒上一整年的太阳，靠！”

凹。。。哇。。。！！！

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。

一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。

老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹。。。哇。。。！！！”（呕吐的声音）

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。

这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状：“哇。。。凹。。。”，然后狂吐不止。

哇。。。凹。。。！！！

鬼故事

這是一個真實故事！好可怕！膽小的人不要看！

小美家住在山上，她以前唸中山女高。

每天晚上都留在學校唸書，然後再趕最後一班公車回家。

某天晚上，她依然是留到11點多，搭上了最後一班公車回家。

因為人很少，所以她去坐最後一排。

由於唸了一天的書，很累了，不知不覺就睡著了。

醒來時發現車子正在隧道內，離她家還有一段路，所以又繼續睡去。

隔了一段不知到多久的又醒了，發現車子仍然在隧道內。

她開始有點緊張，不過想也許是太累了，有點神精錯亂，於是又繼續睡覺。

真的是因為太累了，很快就睡著了。

又不知隔了多久，她又醒了，發現車子依然在隧道內。

而且車上的乘客似乎少了許多，她越想越害怕，趕緊在閉上眼睛假裝睡覺。

N分鐘後，她張開眼睛。

她非常害怕，因為車子依舊在辛亥隧道內，而車上的乘客只剩一位老太太，連司機也不見了。

她害怕害怕害怕到了極點，這時，老太太站了起來，一步一步往後走，走到她身邊時，拍拍她的肩膀，說：











「年輕人，大家都下去推車，妳怎麼還在這裡？」

　　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　哈哈哈～

多远

一个木匠为其目睹的一场车祸作证。

法官问当时他离事故现场有多远。

木匠答道：“三十三米七十七厘米。”

“什么？”法官问道，“你对那段距离怎么能这么肯定呢？”

木匠答道：“哦，因为我知道某个白痴会提出这个问题，所以我特意测量了距离！”

以牙还牙

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。

有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，

就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”

”学生们异口同声：“以牙还牙！”

日行一善

老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”

两位学生齐声答到：“有啊！”

老师问：“做了什么事？”

学生：“我们扶一位老太太过马路。”

老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”

学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

暗恋

　
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：“那她反应如何？？？？”

阿明：“很激动。”

朋友：“那很好嘛！！然後呢？？？？？”

阿明：“然後她就报警了。”

原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……”

写上：“我注意你已经很久了………”

记忆妙法

王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

一次，王老师临时到一个班去代课，提问时有一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

过了两个月，王老师又到这个班来代课。

一次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字。

愣了半天，才说:“土豆同学，你来回答。”

这是抢劫

一名男子走进了牙医诊所, 他的下颚用毛巾包着, 毛巾在头顶上打了一个结, 把大半张脸都遮住了.

"天哪," 那位上了年纪的牙医笑着说," 我行医四十年来, 还从没看见过哪个牙痛的人这副装扮."

"什么牙痛?" 那男人说:"这是抢劫."

抗油价暴涨妙方

*抗油价暴涨妙方*

早早睡，晚晚起，又省电，又省米。

懒出门，少穿衣，家家不用洗衣机。

少坐车，多走路，走的一步算一步。

不吃荤，改吃素，三餐野菜配豆腐。

不看病，找算命，求神拜佛来搞定。

一包盐，两块钱，一家八口舔一舔。

喝多多，吃少少，肚皮能胀就算饱。

风扇开小小，门窗开大大，一天到晚都是夏。

头发剪平平，省钱绝顶又聪明。

走路不要拖，拖了鞋底剥。

说话别罗唆，罗唆饮水多。

老板天天不冲凉，伙计月底才有粮！

省油、省电、省水费思量呀费思量！

真凄凉！

叫爸爸

有一天, 陈小明和妈妈在客廰里看电视, 突然门铃作响, 妈妈跑去开门.

门外来了一个有须的男人, 这时陈小明也跟了过来.

妈妈便对陈小明说 :" 叫爸爸喇!"

陈小明心在想, 很奇怪, 我为何要叫他爸爸?

所以陈小明不出声.

这时妈妈见陈小明不出声, 又大声对陈小明说 :" 快叫爸爸! "

陈小明还是不肯出声.

这时妈妈生气了, 打了陈小明一巴掌並对他说 :" 快叫爸爸! "

这时呈小明只好哭着对那有须的男人喊 :" 爸爸 !"

这时妈妈哭笑不得的对陈小明说 :" 谁叫你, 叫他爸爸! "

妈妈续说 :" 我是叫你去, 把你爸爸叫出来缴电费呀! "

好男人

The nice men are ugly.
好男人不帅

The handsome men are not nice.
帅男人不好

The handsome and nice men are gay.
又帅又好的男人是同性恋

The handsome, nice and heterosexual men are married.
又帅又好是异性恋的男人都结婚

The men who are not so handsome but are nice men have no money.
不是很帅但是好看的男人却没有钱

The men who are not so handsome but are nice men with money think we are only after their money.
不是很帅但是又好看又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱

The handsome men without money are after our money.
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱

The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual don't think we are beautiful enough.
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮

The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money are cowards.
又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却没有胆量

The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!!
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏又害羞而且从不采取主动

The men who never make the first move, automatically lose interest on us when we take the initiative.
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣

NOW..... WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN ?
现在..... 到底又谁了解男人这东西?